Barbixas

Uma homenagem aos meus Jedis. ♥

Amo muito todos eles.

Obrigada Anderson, Daniel e Elidio por deixar minhas tardes, noites e madrugadas mais felizes :D

N maneiras de dar uma notícia

Bom... Aprenda a dar uma notícia.

Assunto: Chapeuzinho Vermelho!

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
'... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?'

SUPERPOP
(Luciana Gimenez)'... gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar...'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva.... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

GLOBO REPÓRTER

(na primeira sexta-feira logo após o evento)
(Sérgio Chapelin): '... A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Reporter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e incrível a história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador...'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA MEN'S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.


O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS..

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA
Herói nacional - a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso

REVISTA CAROS AMIGOS
Entrevista "bombástica": "Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país"

REVISTA CONTIGO
Chapéuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6

G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

ROLLING STONE
Lobo Mau - A ascensão e a queda do cão pop

Falta do que fazer...

Mais uma da série, falta do que fazer.

Sim sim, eu consigo passar a tarde fazendo essas coisas sem me exaustar. :D

Só, por momento.

Maneiras de irritar seus pais

Algumas maneiras de irritar seus pais...

-Persiga seus pais o dia inteiro
-Gire gire gire até ficar tonto e caia em cima deles.
-Ande pelado e diga que é contra sua religião usar roupas.
-Peide e diga que foi seu cachorro se você não tiver cachorro.
-Grite coisas sem sentido no ouvido deles.
-Finja ser do sexo oposto
-Finja ter amnésia.
-Chame eles de outros nomes
-Fique em frente a TV quando eles tiverem assistindo
-Ande como uma minhoca pela casa
-Imite um João bobo às 4 horas na manhã em cima da cama deles.
-Finja ser um sapo e saia pulando pela casa.
-Morda o pé do seu pai e fale que você é o Mogli
-Finja ser o pica pau e cutuque a cabeça deles o dia todo.
-Corra em direção a uma parede e caia no chão.
-Tire as roupas no meio da cozinha e grite LIBERDADE
-Pegue a chave de casa e diga que vai ao Alaska.
-Roa as unhas do pé na frente da sua mãe.
-Finja dar um abraço no seu pai e limpe o nariz na roupa dele.
-Fale que você tem relações sexuais freqüentes com um boneco de posto.
-Diga que você ganhou responsabilidade e quer seus direitos.
-Ande contando os azulejos da casa em voz alta.
-Fale frases sem verbos.
-Chame o nome deles até ele olhar para você e não diga nada.
-Ascenda e apague a luz e depois diga: Foi assim que eu nasci? Por que eu não posso dar a luz e ela pode? Que droga!
-Fale que tem alergia a cama.
-Ande lentamente e finja estar na Lua; diga que eles são ETs e grite com eles.
-Aponte e ria deles. Saia andando com rosto sério minutos depois...
-Tire meleca do nariz e coma.
-Bagunce o quarto deles e diga estar procurando um tesouro encantado.
-Pegue um charuto,uma gravata, mande eles sentarem no sofá e diga que quer conversar sobre os gastos da casa.
-Faça tudo isso em um dia só.

Depois de tudo, você não quer que eles queiram matar você...

É relativo.

É relativo...Infelizmente:

Caras legais são feios

Caras bonitos não são legais

Caras bonitos e legais são gays

Caras bonitos, legais e heteros, são casados

Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro

Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras do dinheiro.

Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.

Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante

Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.

Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.

Ele é um cara legal...

Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.

Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo

Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas

Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce

Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.

Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar

Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.

Caras que escondem que são gays usam nossas roupas

Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério. A magia desaparece.

É... Como eu dise... É relativo :D

Falta do que fazer.

Outra da minha série: falta do que fazer!



Como estou sem inspiração pra postar, decidi criar um videozinho bobo :D
Espero que tenham gostado (:

Beijos e boa noitii!

Homens não leiam.

Aqui vão 30 coisas que você talvez pense mais tenha medo de falar ao seu marido / namorado quando ele está peladão




1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Ahhh, que meigo.

3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 - Faça-o dançar.

6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7 - Uau, e seu pé era tão grande.

8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 - (Ri e aponta)

12 - Posso ser honesta com você?

13 - Que lindo, você trouxe incenso.

14 - Isso explica o seu carro.

15 - Talvez se a gente regar ele cresce.

Até o Eddie Murphy está rindo de você.

Este é você :D

16 - Por que Deus está me punindo?

17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19 - Mas ele ainda funciona, né?

20 - Ele tá parecendo pouco usado.

21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23 - Você está com frio?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

O Verdadeiro Rei.

Mais que pessoa linda :T

Mais que sorriso lindo :~~ vai deixar saudade...

Ele era lindo¹

Ele era lindo²

Ele era lindo³

♦ Michael...

Se você pudesse ler isso, só quero que saiba que vai deixar saudade em muitos corações em torno do mundo inteiro. Você se tornou mais que uma lenda em sua vida. E você vai ser eterno e conhecido por muitas e muitas gerações... A geração dos meus pais... A minha geração... A geração dos meus filhos, netos, bisnetos...

Seus passos, suas músicas, influenciaram muito nessa geração. Você era... e sempre vai ser único.

Mais uma estrela para brilhar no céu, como brilhou aqui. ♥

Michael Joseph Jackson

♥29 de Agosto de 1958
†25 de Junho de 2009

-Um pequeno passo do homem... Um grande passo para a humanidade-

Cantadas.com

♣Agora.. Para aqueles homens que sabem dar uma cantada;

E aquelas mulheres que sabem rebater :D


Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.



ieuhaieuhaieuhiauehiaeuhiaeuhiaeuhaiehuaeiuhaeiuhaeiuhe!

Momento filosófico

Plain White T's - Hey There Delilah

Agora um momento filosófico :D

Cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

--

Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado...

Sim, meus caros blogueiros... Mrs. Coke também é filosóficamente filosófica.

♥...

...
:*

24 coisas importantes

Todas essas informações vão tornar você uma pessoa melhor, então preste atenção.

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

As 4 fases :D

Qualquer semelhança não é coincidência!



Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai


– Você acha que eu estou gorda?


Notem que não é uma simples pergunta retórica.


Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.



Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka

está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?


A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.


"O que aconteceu?", você se pergunta.

"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

Depois que ficamos bem, vocês nos dão motivo pra brigar de verdade e depois vem chorosos falando:

"Você não lembra quando você foi seca comigo, né?! Disso você não lembra, agora o que eu faço você lembra"

Desculpe.. nós temos tpm, vcs tem cara de pau

Beijos!

-Irritada- :D

100 motivos...

Ou desculpas para você matar aula :D


1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2 - A crise me corrompeu.

3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4 - Segunda que vem eu vou.

5 - Esta semana já foi pro brejo.

6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10 - Sou um incompreendido.

11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16 - Quem não matou aula na vida não teve infância.

17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19 - Estou no cio.

20 - Até parece que matemática é importante.

21 - O Ministro da Economia também matou aula.

22 - Sinto uma alergia a uniformes...

23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.

25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

29 - Ser aluno brilhante pra que?

30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33 - Antes só do que mal escolarizado.

34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

38 - O dia está lindo...

39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

40 - Que chuva não...

41 - Estou com distensão na orelha.

42 - Com a dor de cabeça que eu estou...

43 - Minha professora não entende nada.

44 - Eu não entendo minha professora.

45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.

47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

48 - Segunda-feira é um saco.

49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?

50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

Pausa para refletir a todas essas frases e para admirar meu sonho de consumo material...

Sim, meus caros amigos, é um apontador.. O orgulho da mamãe :D

51 - Relapso, e daí?

52 - Acordei tarde.

53 - Acordei cedo e dormi de novo.

54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?

55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

56 - Hoje é dia de receber Boletim.

57 - Perdi a hora.

58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.

59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...

60 - Mamãe, tua criança está febril.

61 - Esqueci onde fica a Escola.

62 - Namoro firme taí.

63 - Já nasci formado.

64 - Eu pego esta matéria por telepatia.

65 - Prefiro o Telecurso.

66 - Eu queria uma escola com mordomias.

67 - Quero que sintam minha ausência.

68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

69 - Esqueci a marca da professora.

70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.

71 - Nem tudo que reluz é aula.

72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.

73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74 - Não foi a primeira vez e não será a última.

75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?

76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.

77 - Ainda não acabei minha lição de casa.

78 - Prefiro ser auto-didata.

79 - Ah! eu queria tanto...

80 - Fui suspenso por excesso de faltas.

81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82 - Ainda não entrei no ar.

83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.

92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...

93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.

96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.

97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...

100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

Angie Coke se despedindo por momento, porque estou cansadinha :D

Beijos.

Complicados...

E uma coisa que eu e muitas mulheres não entendemos também, é:

Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;

Se se insinua, é uma mulher atirada;

Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;

Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;

Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;

Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;

Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;

Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;

Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;

Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;

Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;

Se corre de uma barata, é uma medrosa;

Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;

Se não aceita, é fresca;

Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;

Se não gosta, é desleixada;

Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;

Se só quer ter 1, não tem senso maternal;

Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;

Se a gente fala mais baixo, é subserviente;

...E depois vem dizer que mulher é que é complicada


Angie Coke quase virando lésbica...

Complicadas...

Enfim, algo que assusta os homens, mais encontrei uma ajuda pra voces :D

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...



Depois eles não querem que nós fiquemos bravas... são todos santos que sempre dizem a verdade. cof cof (:

Beijos! õ/*\õ~

Idiotices

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

Pausa para relaxar e admirar um... rosto.. feito de mãos :D

Agora chega e vamos voltar ao que interessa...

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Acho que não necessita comentários, né?!

E eu achava que estava sozinha no mundo *cof cof cof*

auheauehauehaueeuhaeuaehuaeauheiauheiauehiuhe

Boa Noite..

Não to muito animada... Não é um dos melhores dias, mais nao posso reclamar de nada x)

Mas... pra sair desse climinha ruiiim.... :D



Hot Britney Spears Latina *cof cof*

Boa noite meus amores. Amanha escreverei coisas legais :D

Mommy, the clown is early.

Tradução para leigos parte II



Oi! Eu estou procurando por Harry Johnson?

Manhê, o palhaço chegou cedo!

Espere! E-eu não sou o palhaço!Eu...

Desculpe criança, esse não é o meu tipo de festa.

Querida, não se esqueça do dinheiro do palhaço!

E que tal...nós... pintarmos seu rosto?

Legaal! Eu pareço um palhaço... Como você!

Graçinha..

O que acha de mais uma antes do meu trabalho acabar?

É uma... Espada do senhor Happy

Legal!

Certo criança!Hora de eu ir embora!

*Celular toca*

É o seu celular

Me dá isso!

Oi, senhor Johnson...Sim, eu estou no caminho e vou chegar atrasada..

Vamos começar!!! Você tem mais algum com guloseimas?

Eu vou chegar ai quando eu chegar ai! Continue com as calças vestidas!!

Vamos lá, criança, vamos nos divertir um pouco!

Ei, querida, pronta pra abrir seus...Não é o Senhor Dibles ?!



SUAHisuahISAUhiusahIUHSAIuhsiauiUSHIAuhsiaUHIAuhsa :D

Naked! Oh noes!

Tradução para leigos. *cof cof*

- (Risos)
- Oii!
- Oi...
- O que é aquilo?
- Nada...
- Posso ver?
- Não!
- Mas...
- Nãããão!
- *Mostra a língua* Hunf!
- (Risos)
- Hey... Eu troco com você!
- Me dá me dá me dá!
-Glup. Manhêêê! Manhê manhê manhê!!!

auehauehauehauehauehaeuhaeuahaeuihaueh

O Abusado!

Britney, não foi dessa vez!


Tosca, mais tá valendo :D
Não... Não tenho futuro hahahahahaha.

Rufus :D

Obrigada Rufeta por me tornar essa pessoa melhor que eu sou hoje :D

♥

Quem é Ken?

Quero compartilhar minha idiotice com meus amigos :)


Quem é Ken? :D

Puta.falta.do.que.fazer.com/tatiana.htm

A paquera

Falta do que fazer é tudo, gente. ;)


Tosco, mais tá valendo ^^

O ciclo da vida.

:D

In the Butt

Quase ia esquecendo...Myyyyyysss... myspace!

That's dangerous... In the butt! :D

YOU COULD HAVE BEEN RAPED IN THE BUTT!

I'm not laughing! I'M NOT LAUGHING!! ... in the butt.

And The snow Falls

Fale somente quando suas palavras forem tão suaves quanto um floco de neve :D

Pra dormir bem :D

Beijos, boa noite (:

Boa noooite :D

Boa nooite :D

Bom...eu não tenho muito o que dizer, só que prometo postar coisas construtivas quando eu estiver de férias! Esses camaleões? Euquefiz :D demorei, mais estão mara :D

Beijos.boanoite!

Bom diia

Que falta de respeito por minha parte.Essa infeliz sou eu...Slouchin Angie Coke. Prazer :D

Como meu primeiro dia aqui nesse navio, falarei um pouco sobre minha missão.Ok... Não tenho missão, porém estou aqui pra ... pra ... *começa a babar* ... Oi :D